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坟。用你蒙眼。默数这一场繁华。
3 April 阳春三月微笑落幕［三月不断扩散］
三月阿三月 31天的煎熬 终于微笑着谢了幕
所有的恐慌和担心也随之消失不见
北方的天气持续阴霾 是北方这两个字眼太过灰白 还是我们自己本身太过苍凉
幻想着被太阳温暖的照耀着 却无法正视那温暖带来的光亮
是处与本能的惧怕么
"喜欢漫画么,或者是关于漫画的碟片"
"嗯.喜欢漫画的人总是像小孩子,童心未泯."
"要保持这种状态喔"
和一个本不熟络的人在三月结束的时候通过短讯这种方式讲话
不自觉的 微笑起来
大概是这样子的 喜欢漫画的那些大孩子们
从喜欢小人书开始 一本本四格漫画耗费了我们太多的时间
那个时候总是在想着悟空会不会找到下一个龙珠 大雄会不会继续在时空穿梭机里发抖
而湘北又会不会在下一场比赛里胜利归来 紫龙怎么样 小叮当怎么样 我们又怎么样
经过书店的时候不会再看到那些熟悉的小本本 取之代替的却是一些所谓某国人气写手某某校园爱情新作
也不再因为下一个故事情节而漏掉老师讲的重点题目 当然那些小本本也被锁在行李的最底层
开始看动漫 当一小格一小格的白纸黑字变成了一个个会动的立体人物
我们开始遗忘了那些最原本的纯真 那些被拼凑在一起大片大片的快乐
其实动画也很快乐 鸣人可以真的笑的很放肆 佐助也可以真的冷的很干净 大蛇丸也可以真的残酷没有人性
可是呢 我依然想念那些纸张的油墨味 想念在课堂上偷偷摸摸为了看完到底如何发展的情节的慌张
那些回不来的记忆 三月,请你把它们带走.
［四月空气放肆的暧昧］
4月1日 没有被人捉弄也没有捉弄别人
因为是星期日 补一个星期的觉 然后继续开始重复
去了书店 买回来诗集 "素颜韵脚诗" 很短的篇幅 长长短短的诗句 一个个的写在我的心底
文山兄阿文山兄 你为何如此的悲严壮阔 又为何如此的温凉细腻
你自称王道 自说自话 我便躲在角落里爱你 站在黑暗的影子里看你说九个字[我爱你直到世界末日]
四月.空气开始潮湿,潮湿的感觉就像暧昧一样无法捉摸
四月.我开始新的生活.
10 March 撕心裂肺又是一个假期 时间一瞬即过
突然发现 space的速度快了起来 大概若可以这样下去 对space的兴趣还是可以恢复
生怕又继续这样 持续着网页错误 无法打开
累计着的日日夜夜 好醒目的一排数字 年 月 日
我们就这样被时间侵蚀而过
继续持续着词穷状态 什么时候 才可以回到过去
等待继续漫长
回到学校 忙碌着搬家 四人间 条件好了许多
对于这些超于它人的条件 似乎太多人仍然充满抱怨
大概人的不满足 就是如此
多余出来的那些空间被寂寞占满
之前总以为8人间如此喧闹 搬离的时候才发现
越大的空间越容易想念 或者疼痛
那些细小的神经扭在一起 某些人 或者事 又清晰浮现
若可以代替
我们谁都不会再记得吧
［是不是没有了时间 我们就可以永远在一起］
12 January 周而复始．
０７年 年初 ［茫茫人海］ 时间的速度 我们永远无法越过 只好就这样 做它的尾巴 那些逝去的年月 随指尖一起停滞 亲.对不起 我仍然无法继续 那些曾经重要过的东西 这样 算不算平凡 ［周而复始］ 这个冬天就要过去 一年四季 白天黑夜 重复了再重复 也许还有某些事情去证明我活在世上的理由 所以 这样无稽的生命 仍然重复着继续 即使它残碎不全 这些无法改变的现实 终究都无法穿越
[亲.让我们停下来]
14 September 让我来将记忆撕碎［让我亲手撕毁 你给我的回忆］
我愿意 就这样将你埋葬
昨夜四点被梦惊醒 看到柠檬的短信
她是这么样的一个好孩子
不管如何 在我心里
她永远都是那个穿红色外套 扎马尾的乖女孩
亲爱的小孩 我在挂念你
梦是个什么东西
在梦里都可以难过到窒息
然后猛然醒来
这样的难过 谁晓得
[安 你回来写字]
我想 可是我筋疲力尽
原谅我对自己的放弃
原谅我这样的不可救药
唯一可以继续说下去的
只有想念两个字
阳光烂漫的那天
离你我都很遥远
而我们 注定做难过的战利品
14 June 谁晓得。
那些消失不见的亲爱的。你们会不会晓得。
小V和Kang Ta出了合集。在网上搜来听。 『退一步』—『勇气』 两首一样的调调，两种明显不一样的寓意。 那么在进退之间。到底要如何。
劲舞团。SF。GF。AU。9YOU。TONIGHT。 学校。囚禁。逃跑。晚归。无谓。 看我笨拙的PS技术。做出这样一张自己的AU图。实在是不会用图层，索性就这样，随便的加这六个字。［你离开。我倒下］。记得曾经有人在签名里这样写。苏。如果没记错的话，在七那次消失的时候。全世界的人发疯似的找她的时候。你就这样静静的写。苏。好久过去了，不晓得你还好不好。你看。高考都结束了，七月了。
不断的听笔笔的［只剩我一个］。她那附带磁性的声音让我无法不难过，全世界的冷漠，突然就这样聚集而来。只剩我一个。谁晓得。
每天看着很多张嘴在咿呀的说。我只是闭到眼睛做我的事情，做对我来说很重要的事情。他们嘴里的所谓前途，所谓人性，所谓他们的好。都跟我无关。我仍然每天换衣服，从学校很容易的逃脱。发现原来有一天我真的做到了［全世界都和我无关］。
［我的毕业证啊。你有没有都没有关系。］ 昨天在照要贴到毕业照上的两寸照片。突然就想到这样的一句话。嘻。只不过是一张破纸，对某些人来说重要如命。而我，应该可以从我的生命里忽略掉它。它是垃圾。哦后后。
［我在发疯。疯啊疯］ 剩自己一个人。挂房。随机模式１８８。就这样一直练到有人在群里吼，然后出去，一起耍。我的生活。我的生活就这样。简单到一句话可以讲完。突然想起MC HOT DOG。那充满不羁的声音吼［我的生活。我的生活放荡。每天］。我亲爱的哈狗帮。他们不爱你。我爱你。
［哦买噶的。］ 所有人眼里。所谓现在的我。是一个无可就药并且无所事事的人。 若我真的是一个所谓的社会垃圾。那么。我想说。哦买噶的。你们并不比我好很多，只是每天为了所谓的破纸，所谓的领导眼里的顺心，所谓某些名利而生活的虫子。哦买噶的。我是垃圾。你们是虫子。
［我就这样。］ 我就这样吧。 21 May 让我沉溺。好不好我宁愿在角落里和那些不相干的人有模有样的装可爱。
搁置了很久的SPACE。貌似少了很多味觉，或者是被太多尘土所压制，不知道我这样说。会不会有人懂。通宵快要结束了，现在凌晨六点四十。
险在游戏里无法走出。大概乐儿说的对，只有在这里我们才最真实。我可以肆无忌惮的装可爱，我可以忘记那些所谓无法再记锝的负累。嘿。以及无法忘记的你。
再给我一个星期。让我沉溺。好不好。
现在早上吧点十分。机器重启的时候听见有人说外面在下雨。忘记带钥匙，便继续坐下开起会员。
现在中午十二点四十。似乎雨停了。我该回去了。中途网管以及打扫卫生的阿姨过来跟我说话，告诉我该回去休息。发现越是陌生的人，便越温和。大概这就是所谓人类最单纯的善良，在我们彼此不相识的时候。
回去睡觉。这是我的生活。有序。无聊。
5 May 流离失所。［嘿。流离失所，却仍然感激。让我感激你。］
留在青旅墙上的话。嘿，不知道会不会有认识的人看到。这次出行很简短，南京天气很热，大概是天津的很多倍。不断的流汗，喝水。好象身体所流失掉的水分永远补不足，一直一直在缺水。
住在青旅。唯一一次出行在入住的地方感觉温暖。墙上的字迹和照片，都是路过的人留下来，看着这样凌乱的布局。感觉温暖，这样多的人在这里停留，我想没有任何一个会不留恋。在拐角处的乌鲁木齐市地图上指家的位置给柠檬看，她会对我以前居住的地方有一个关乎于我童年的意想吧，而我，却没有任何多的记忆。
木头旋转楼梯，阁楼布局。二楼是很小的酒吧，晚上回来会看见很多的外国人彼此聊天，两台电脑所组成的网吧，虽然很贵，也没有看见空闲的时候。我想这就是生活，彼此擦肩而过，在相遇时耗尽属于我们的时间。四楼是天台，有很简陋的帐篷，疏落的桌椅，应该是很久没有人坐过，表面上有很厚的灰尘，这样的小灰尘，就是时间的证人。四楼还有阁楼，看起来很舒适的样子，大概以后也不会再有机会尝试。我把这些都装进我的大脑，让时间将它融入我的记忆，不流失。
［彼此取暖。］
很想在夜里的时候拥抱。在火车上的时候发信息给苏，[我们可不可以拥抱]。她说[恩。抱枫。] 我们只是在这样互相欺骗着取暖。我们知道，这样远距离的拥抱，大概不会实现。苏说在火车上她只能睡觉，我不知道她是不是又从家里跑了出来，没有过问。任何发生的事情，都不会是没有原因的。
柠檬。若我可以拥抱你。在夜里两点。
［谁是我的亲爱的。］
总是在说[亲爱的]。可谁是我的亲爱的。我该对谁说亲爱的。
[夜里两点。无眠。嘿。你在哪里。]
这是留在青旅另一面墙上的话。或许不会有人看见，它被我藏在很狭小的地方。和我一样在这样深夜里无眠的人，望着墙壁发呆的人，住在这个床上的人。会看见的吧。抬头看见床头旁边墙上的漆掉了两小块，不是那么明显，但在突兀的暗红色墙壁上，显的异样耀眼。我用笔在上面写了两个字，使这样的白色不那么孤单。[颠覆]
始终无法拒绝。被我爱着的人呐，你会不会知道，我始终都无法拒绝你，即使都是你一次次的转身离开。下一次，我又会站在一面前，笑着对你说。［嘿。我变了。］
25 April 嘿.你们真好.
从N。那里看到了成分测试。嘿，我的成分很好笑
这是父母给我的成分。用原名测的，原来他们这么厉害。能够用到这么多个形容词。呃。我认为编辑的人才厉害。要比［天下第一举世无双绝对无敌真正非常超越超级震古烁今空前绝后刀枪不入无坚不摧无所不能好厉害］还要厉害。嘻-。- 惜蓝的成分如下：
自己给自己的成分。最多的是狗尾巴草。而我所理解的，是不安分和肆意生活。它不会固定在一处生长，它随处摇动，可以生存的地方便可以看的到它。嘿。好奇怪，突然发现我的生命力很强。我男人女人都爱。我缺少阳光。还有。尼克松。 理查德·米尔豪斯·尼克松 点击百度搜索。尼克松是美国总统。嘿。这个玩笑开大了，上帝。
你们真好。
从头数到脚。现实生活里，只有两个朋友。可以把心交出去的那种朋友。今天看到她们的日志，然后想到四个字。［你们真好］或者是我活的太寂寞。才会嫉妒你们身边有那么多的人。
嘿。这是报应。
三年前。在我离开你们以后，我所有的话只说给自己听。从不联系你们，不让你们知道身边发生的任何事。甚至莫名其妙的出现在你们面前。你们知道我为了谁回去，知道我心里有多难过。可是你们从来不说，我想大概是因为你们知道，我是不需要那样语言劝慰的人。大概你们始终都以为，只要你们爱我便已足够。最近这半年时间突然变的很怯弱，看见其他人出现在你们生活里便会很难过。我想这是报应。对我这样冷淡于感情的报应。
开始策划出行。 嘿。钱真是个好东西。
11 April 义无返顾。时间一悠忽的到了四月。
记得刚下火车的时候在网吧写，时间一悠忽的到了三月的尾巴上。而现在，已经到了四月。看见小莫在签名上写，四月了，我不再对你说我爱你。
四月。天津仍然持续着阴天。
四月。帮苏找列车时刻表，想在火车上的注意事项。突然发觉原来自己也是可以充当大人的角色的，一点点的告诉她在火车上的注意事项，一点点的列举要带的东西。
四月。苏从家里逃出来坐24小时的火车到南京。然后和晨安相见。
四月。看见苏发来短信说她见到了晨安。说她们会很好。
四月。合起手机。苏。你们一定要很好。
四月。看见报纸上一个德国服装设计师说“颠覆是我的爱好。”
四月。我结束了简短的路途。继续我的生活。
我的三月在哪里。
我把三月的尾巴交给你，你却毫不费力的就把它粉碎于股掌之间。
三月。火车进站的时候听见乘务员说。“４３个小时５５分钟”。２３日１９点２３分到２５日１６点３０分。火车还是晚点一个小时十九分钟到达。我看见你站在窗外，阳光下面，这个时候我依然固执的认为你是我的天地。你这样美好的令我期待。
在三月的尾巴上。你在车站接到我。安排下我的住处。我尽力的保持着清醒和你对话，你告诉我我变了。你要我摘下眼镜。你要我染回头发以前的颜色。你要我出去指甲上突兀的黑色。你自顾自的在训导着我，你不知道，我已经习惯这样的生活很久。我习惯在夜晚街灯下缓慢的行走，我习惯不断的改变自己的发色，我习惯戴着眼镜来清晰的看着这世界，我习惯在指甲很长的时候给它染上黑色。这些习惯都是在你离开我以后自觉养成的，我没有可以的去怎样改变，所以对不起，我只能做回自己。
在三月的尾巴上。你最终还是把我一个人扔在熟悉的路上，然后用三个字来宽恕自己。
“对不起。”
我想我转身离开是对你最好的回答。我们就这样。让时间停留在三月的尾巴上，从此再不相见。
世界很黑。很安全。
年华老去。我们不再有义无返顾。
31 March 可是我们要你活下来。
盲花—婴。 直到现在一刻我仍然无法相信那个婴就是我所知道的婴，盲花的婴。 她现在是怎样的无助。以及她的朋友们是怎样的焦急。 在凌暖上看见毛拉姐的贴。看见她说的婴。 然后开始确定，直到看到葵贴的照片。她说。 [从左到右依次是 .我 .猫 .婴 .沈肜 .染小七 .] 这些个熟悉的名字。足已证明这个婴。是盲花的婴。
记得盲花很多的投降都是婴做的。找素材。然后PS。 婴的图总是让我很喜爱。那时候想，这样一个有才华的孩子。该是怎样的幸运。 可是现在事实告诉我们。婴。她需要再次的手术。肿块再次侵犯入她的脑内。 我只是想通过自己的空间转述我对她的喜爱以及想要挽回她的心情。 她会好起来的。婴一直都是坚强的。我相信她。 这里会更详细的介绍婴的状况。但愿。有更多的人能够看到。 虽然我们能够做的只是这一点，但我想，上帝总会听的到。 上帝是仁慈的。我一直这样坚信着。
如果你们看到。请让更多的人看到。 这只是我的请求。
27 March 你离开 我倒下我想我会有时间的。慢慢的理清头绪，然后完成告诉静的那一篇文。
43小时55分钟。
我用这样漫长的时间换来你的一百元钱。
完全和上次一样。我原路返回，你跟我说再见。
我只有用坚忍的背影留下自己最后一点自尊。
该拿去的一年前早已拿去，你还想要些什么。
你不认得我。恩。我变了。
等到天黑走在街上显得很突兀。每个人都有属于自己的表情。我没有。
从中山路绕一圈到商场门口坐下。走过一个男人，一对老夫妇，一对情侣。 起身继续走，小西门在黑暗里显得如此安宁。呵。我喜欢它这个样子。 重新走到哥哥工作的地方，在门口打转。知道进去会打扰到他。 找到人很少的饭馆吃饭。晚上九点。给静信息“晚上还是有点凉。我大概快撑不下去了” 走到网吧。老板态度很差。问到卫生间的方向，到现在还没有去。 
我回来的第一天。时间如此漫长。 14 March 被世界遗弃时间用一种奇怪的速度停下来。
连续四个晚上在网吧过去。好象自己是一只被遗弃的小动物，看着身边陌生的面孔匆匆掠过，记得，不记得。忘记了时间，忘记了谁在身边，忘记了我如何讲话。忘记了怎样写字。从那时候起，头脑就变的迟钝起来，指尖枯燥。大概我本不是一个可以写字的人。现在，我这么认为。
恩。那时候。是什么时候。不记得。
垃圾。
卢巧音在唱《垃圾》。想起何韵诗。
她唱。残忍不好吗。
恩。残忍不好吗。尾音拖的很长，好象听到小红莓。
现在这样一种状态，可以被称做垃圾。我在这样的生活里颠覆，也只有睡着的时候最清醒。
妳在哪里。
用妳而不是你。我想应该是为了说明是她不是他。
若没要事，我便不见人－《一人分饰两角》
黄伟文说，写给她的歌的第一句，便写了她的十年后。我想，她大概做到了，过着想要的生活，有心爱的人。
凌晨六点四十分。要回家去了。今天，有一点困。
5 March 若没要事。我便不见人。有谁知道。现在是三月。
三月。散是离散的散。
你不知道。
再三十一日。失踪
她和他相遇。然后忽的一瞬间，在地铁开过的那一刹那。他便无声响的消失。不过只是一秒钟的时间，她发现自己失去了发出声音的能力。
现在爱着，过去爱着，或者将来爱着的一个男人。只不过是一个不可能存在的点。
你于我。终是一场无果的缘。 19 February 你的我的。
曹方。原名曹芳。大陆创作型女歌手。
《透明对白》
放着的一屋子东西是你的我的
相册最前面一张照片 你的 藏在忧郁背后是快乐你的我的 电话里头第一个号码 我的 爱上你是一个转折 我的骄傲 烧退了 就赖在你的怀里不走了 爱上你是一种选择 爱上你我很快乐 受控了我失速了 怪你 墙上贴满满的CD是你的我的 反复播着那一张唱片 我的 藏在倔强背后是脆弱你的我的 电话里所有通话记录 你的 爱上你是一个转折 我的骄傲 烧退了 就赖在你的怀里不走了 爱上你是一种选择 爱上你我很快乐 受控了我失速了 怪你 爱上你每一个选择 怎么说都对的 就赖在你的怀里不走了 爱上你我别无选择 爱就这样简单了 受控了我失速了 怪你 放着的一屋子东西是你的我的 固执的改掉自己的名字。从芳到方，应该是一种坚硬。
字体变得简单，生活也不再混乱。若可以这样。
你的是你的。我的是我的。
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